150705鎌倉シェアリング
シェアリングについて書くことすら久しぶりな気がします。
シェアリング自体は毎月通ってはいますが、時間が作れなかったり話したそばから忘れていくことが多くうまいこと記録できなかったりしていました。
今日は何をメインに話したかというと、別に事前に何について話そうとかは考えてないんだけれども、元上司とのやりとりで一波乱勝手に自分で起こしていたことについて話しました。
その元上司とのやりとりで乱れるのはちょくちょく以前から出てきていたのですが、結局その元上司に対する感情は恐怖であって、けれどもそれは対元上司に持っている感情ではなく、対母親に対して持っている感情であるということも大体わかっていました（元上司からしたらまぁ迷惑極まりないですね）ただ、なぜそこまで恐怖心をもっているか、という記憶をたどることがなかなかできずにいたんだと思います。
先生からは、怒られた記憶はないか、あるいは監視されているような感じを思ったことはないか、と思い出すネタをもらいながら思い当たることをかたっぱしから話しているうちに涙がとまらなくなりました。
怒られた記憶となると幼少期に（自分が何をしたか記憶はないんだけれども）母親がブチ切れて「家の子じゃないからでてけ！」と玄関から無理やり放り出したりしたことが相当印象に残っている記憶です。あるいは習い事に行く途中で事故られて習い事に行けなかったことに対して泣いたときに「なんでこういうときに泣いて中学受験で？受からなかったときに平然としてたの！」と言われたりした記憶とか。
監視されているような感じというと、幼いころから送り迎えされていることが多く（家が中村区なのに幼稚園や習い事は西区や中区だったのです）送り迎えのことを考慮して友人との遊びとかを早めに切り上げることが多かったとか、ありがたいことに食事を毎食作ってみんなで食べるような空気があったのでそれに間に合うように常に無意識的に意識していたとか。あとは、食事関係でいうと、駄菓子屋でお菓子を選べないことから気づきが始まり、親のいうこと聞くこと、親に喜んでもらうために自制することが当たり前になりすぎて自分がやりたいこと、自分が思っていることを表現することができていない、表現の仕方がわからない、酷いレベルだと自分が思っていることが分からないということも判明しました。
加えて対妹に対する母親を独占できない嫉妬のようなものもあり、妹と一緒にいるのが無意識に苦痛だったんだろうと思います。それはもう今に始まったことではなく妹が生まれてからずっとだと思います。幼い頃デパートとかスーパーの売り場で一緒にいるのが嫌で妹まいてた記憶ありますもん。構ってちゃんだなぁ。その意識とは裏腹に妹は高校まで一緒でしたがね。
つまりは子供のときに子供らしいこと（自分らしさを表現する）をせず、子供のときにやるべき課題を積み残して今その課題に直面している、ということなので自分がどうしたいか、どう感じたかを大事に見て、表現していく必要があるということでした。
今日のフラワーカード・エッセンスは「今の私に必要なエッセンスはどれすかね」と自分に聞きながら選んでみました。ブランドも思考使わず、あ、これだなみたいな直感です。
FES=Echinacea*,RedClover*,Sage*
Bush=Boab*,Philotheca,Wisteria
PowerOfFlower=Violet*,Queen of the Night*
Alaskan=Forget me not*
*:実際に入れたブレンド
自己意識を意識しようねと導き、ネガティブなパターンを繰り返さないように、素直であれるように、女性生、恐れから孤立しないように、って感じでした。
大体課題は分かってきているのですがどうにも恐れが勝り、なかなか向き合うことができていませんがそろそろ決着つけたいところです。恐れが流れをとめるのは分かってはいても恐れは恐れとして認めてあげたいなというスタンスです。いかんせんいろんな感情を殺しすぎたので。
給与が10万切るまで休んだり遅刻した私が朝起きるためにやったこと
もともとそんなに給与はないんですが、体調が悪くて朝が起きれないのが続き完全に基本給切ってたときがありました。一応正社員、役職はなし関東勤務です。
そのとき起きれなくなったきっかけは率直に言っていまいちわかりませんが検討しながら記載していきます。2015/6月現在としては様子見ですが、起きられてます。ただ余り推奨はできない部分もあります。
起きれなくなっているときの状況
だいたい2015/2-3月に朝が起きれなくなりました。もともと朝はそんなに強くないし、ときどきくるどうにもならない無気力で会社休んだりはしていたのですが、そのときはときどきというペースではなくほぼ毎日のようにフレックスor遅刻or年休を行使していました。そんななので3月の途中から年休はなくなり欠勤扱いでした。なんで基本給割ってたんです。
薬(ジプレキサ、デパケンR、ピレチア)を飲んで23:00前後くらいから布団に入って比較的すぐに寝ていたのですが、目がさめると翌朝8:00過ぎだったことが頻発していました。朝起きるために音が鳴る目覚まし二つとスマホのアラーム、ベッド近くに自動で一定時間になるOFF/ONするタイマーを接続した目覚ましライトを毎日準備してましたが、どれもだめでした。気づいたら電気は消えてるしアラームのスヌーズも鳴り終わっているという状況でした。目が覚めても体が重たく起き上がることがそもそも出来ず、毎日のように上司に連絡する日々でした。これかなり苦痛でした。上司から早く連絡しろと言われてたんですが、早く連絡できるもんならそもそも出勤してます、えぇ。起きた時間が普通に10:30とかのときもわりとあったのでうおお…最悪だ…と思いながら連絡してました。そんな状態でしたので仕事量もあまりなく仕事におけるストレスよりは起きれず連絡するストレスの方が印象的でした。食事については当時の方がまともに食べており、今の方が適当で量が少ないくらいです。あとは今に比べると揚げ物惣菜を食べてる率は高いのですが、過食ってほどでもないと思います。最後に運動ですが、ほぼしてませんでした。ジムの金を払ったりしていましたが完全に足が遠のいていてヨガもウォーキングもしてなかったと思います。早く寝ることが目的ではなく、早く起きることが目標だったので疲労がない方が早く起きられると思っていました。
対処対応
結果が出たのはこのあたりです。
- 部屋の温度をあげる
- 食事の量を減らす
- 薬を飲まない
部屋の温度をあげる
結論申し上げて多分あの季節で一番効果があったのはこれと思われます。すっきり起きれる訳ではないけど比較的起きやすくなりました。冬眠中の熊か蛙か。基本的にエアコンが得意ではないのですが(夏も自室ではあんまりつけないし冬も重ね履き靴下で過ごすか、さっさと寝る準備して布団かぶってました)朝方に部屋の温度を上げられるのがこれしかなかったのですね。温度をあげれば比較的起きられる傾向があるのはわかったので、朝方暖かい今は起きられています。ただ冬がまだ心配なので様子見と記載があるのはこのためです。
食事の量を減らす
朝起きるときの体の重たさを感じるのはこれも一因でしょう。特に夕飯の量を減らしました。朝昼晩の順に食事の量が増えていたのですが、昼ピークにして夜はそこそこの量にしました。具体的には炭水化物をなくして、それだけだとあれなんで消化のいい野菜スープを追加するのが多かったです。
一時期揚げ物惣菜を食べ続けたときがあってそれやめたら改善しました。基本的にはほとんど一週間分副菜は作り置きするのですが、メインおかずをつくる気力がなかなかわかず、かつメニューがマンネリ化していて惰性に任せて買いに走ったら漁り続けたという感じでしょうか。ひとパックまるまる食べたりすることがおおかったので揚げ物惣菜買うにしても半分お弁当のおかずに回すなどして1日に摂取する油分を減らしました。去年の今頃タンパク源を魚か納豆でしか取ってなかったら健康診断でLDLコレステロールかなんかが少なすぎて血液検査に引っかかり、今年も近いうちに健康診断があるため揚げ物惣菜も少し食べるようにしていますが、少なくとも夜揚げ物惣菜食べない方が率直にいって朝の体の調子がいいです。
薬を飲まない
パチッと起きれるようになったのはこれかと思います。仕事が忙しく薬が切れてもクリニックに通院できないことが2015/4-5月にあって、薬が切れてから自分の心身が著しく変化しないか気を配りながら仕事をしていましたが、現在のところ薬を飲んでないことが朝の起き辛さに繋がることはあまりないです。肉体疲労で起きづらいときはありますが、比較的パチッと起きれます。今までは仕事より医者を優先していたんですが何故か珍しくこのときは仕事優先してました。たまに自分の行動に変化起こすのもいいですね。
目覚ましライトの効果も薬を飲まなくなってから効果が出てきました。5:00くらいにライトがつくようにしていて平均6:00くらいに目がさめます。目が覚めてから7:30まで寝転がってることが多かったんですが最近は目が覚めてから起き上がってなんかしらしています。今は毎朝果物を食べる余裕と弁当にご飯を入れて冷ます時間があります。
ちなみに目覚ましライトはここみて自作しました。
ただ比較的メンタル的に安定している時期だったりするので安定してない方には目覚ましライトはまだしも薬を飲まない方法はおすすめできない方法ではあります。
珍しくライフハック的な記事ですがまた冬に経過を記載する予定です。絶対おすすめっていうわけではないけれども、いまんとこ経過はいいです。薬を抜いた影響が出てくるまで3-6ヶ月かかると会社にきてる精神科医に言われたので様子見です。
意識の明確化
昨日こんなことや
こんなことがあり
混乱しながら頭の中で整理をして、一定の結論を出して今日を迎えました。
昨日の今日で結論を自分の中で出したは出したんですがいかんせんエネルギー消費が激しすぎて午前半。。午後から出勤しました。午後早々に保健師面談の予約を入れていた（昨日ヘルプで予約を取ったわけではない）ので、そこで昨日のことをべらべら喋って頭の中をさらに整理できました。面談が終わってそこそこして今日は早々に会社を出ました。同じ部署の人に飲みに誘われたけれどもいつもなら飲み優先する方なんだけれども、今日はヨガに行かねばならぬと思いヨガを優先させました。前ならヨガウェアが入っていても飲んで翌日いけばいいやと思ったんだけれど、今回は使命感みたいなものがありました。あんまり酒飲む気もむかなかったんでしょうね。
ヨガのクラスを受けるのは2か月ぶりくらいでした。最後に受けた先生のクラスをあまり意識せずスケジュールだけで受けたんですが、まぁ充実した時間を過ごさせていただきました。少人数クラスで、今日は生徒さんが私含めて4人でした。今回受けたクラスは、その名もタロットヨガというクラスです。呼吸で副交感神経を優位にし、その後タロット、そしてヨガという流れ。頭の中から、体から流れをよくしていこうというクラスでした。最初にこのクラスの名前をみたときに正直タロットとヨガの関連がないように思えたんですが、結論的には、いや全然OKです。なにが全然OKなのか、というと自分のインスピレーション命なところです。
今回のフローはこんな感じでした。
- 先生がタロットを用意してくれ、その中から1-3枚程度裏引きでひく
- 追加で別途メッセージカードを引く
- タロットの表をみて、何を聞きながら引いたか、引いたカードに対する印象・メッセージをどう受け取ったかをシェア
- 絵柄のサイコロを二つ振る
- サイコロとタロットとメッセージカードを使って物語、メッセージなどを受け取ってシェア
結果。
1.戦車（逆）、聖杯9（正）、聖杯8（逆）（図柄は↓ご参照）
2.CMを見て買いたくなったものはあるか
3.聞きたいこと：転職することに決めたが正しいか、どうしたらいいか。
聖杯9（正）：どっしりとしていて安定して構えている
聖杯8（逆）：月が登っている人を見ていて、導いているように見える
戦車（逆）：白と黒のスフィンクスがいて自分の中で実は決まってる、はっきりしている
メッセージカード：買いたいものというかほしいものはなんだろうかうーん
4.指さす人、雨
5.サイコロ：過去の自分、タロット：今・近未来の自分、メッセージカード：将来ほしいものとして解釈。指をさす人は傷つける人。鬱がひどくなって大したことでなくても刺激で泣く（雨）ようになってしまった。今はそれに対してどっしりと構えていられる（雨降って地固まる的な）現状から逃げることも怖かったところから今は選択肢としてありだと思う。聖杯8（逆）がちょっと解釈がむつかしくて先生に助けてもらったけれど正位置でこれから始まるとかそういう意味らしくてそれが逆なんでちょっとそれでも迷いみたいなのがあるような感じ。将来的にほしいものは、自分らしさとした。昨日の混乱中に問いかけをしていたけれども傷つくの恐れて弱い自分を見せたくなくて自分を偽っている癖みたいなものがまだあって、そして偽っている自分が大丈夫なように装っている。そういう自分をもう良しとしなくなってきているので自分らしく生きたい、仕事をしたいと思っている。
4人それぞれカードを引いたりしてシェアをしていくのだけれども、この人の話ていることは私にも関係あるなぁと思ったり、鋭く指摘してくれる人がいたり（具体的には指をさす人はきっと自分のことも自分で刺してるよね？とか）、このへんは鎌倉でのカウンセリングとかと変わらないなと感じました。どっちも自分のインスピレーション命なので（解釈があってるかどうかはしらないけど）自分の感覚を信じて話す練習にはなったのかなと思います。
タロットが終わったところで、ヨガ。タロットで結構時間割いてる感じがあったのでヨガ自体はかなり緩い。けれども、シャバアサナのとき色々思い出してはああそうだったのかありがとうを繰り返していました。今日ヨガができたこと、タロットで気づいたこと、昨日の波乱もここに至るためのもののように思え波乱（とその根源）に感謝できました。
昨日は波乱のあと、定時で帰っている最中に考えていたのでした。
何故あんなに混乱したか→前の上司に対するほとんど条件反射、自己防衛本能のようなもの→高所恐怖症があっても高所を避ければ生活できる→元上司がいる部署にいてはずっと自己防衛本能が過敏になるのではないか→それなら逃げた方が負担なく暮らせるよね→異動か転職か→異動は前から申し出ているのだけれどもなかなか進まないので転職するか←今ここ
過剰な自己防衛本能は結局のところ、前みたいなメンタル状態に陥って死のうとすることを避けたい一心、恐怖心からだと思われます。一番最初に飛び込みそうになったときが一番ひどかったんだけれども、ほとんど無意識に飛び込もうとしていたので。それでも自分の意識が生かそうとして寸でのところで気づいて今生きているわけです。自分に生かされたとも言えます。そうして生かされた自分がまた死ぬわけにはいかないのです。死ぬまでいかなくても今回のようなケースでは異常なエネルギーを消費します。できればそんなことにエネルギーを使うよりは自分を癒すためにエネルギーを割きたいのです。
また、今回改めてあらわになった恐怖心について、直接、珍しく元上司に伝えています。まぁメールで一方的に送りつけるやり方なので履歴に残るしあまりいい方法ではないけれどもその場はそれしか方法がなかったのでそれをやりました。基本的にこういうのは対面で話をしたいのですが相手が出張先にいればどうにもなりませんから。鬱がっつりのときもこの手の話はしてこなかったのでやっとできたなという感じがして少しすっきりしました。限界がきていても話せなかったのです。どういう風に思っているとか。当時は彼氏でもあったものですから、余計に気を使っていたんでしょう。いや、弱みを見せられなかったんでしょう。虚勢を常に張っていたのです。本当の自分を抑え込むのが長年訓練されていて、本当の自分がどう思ってるとかが分からなかったところもあります。カウンセリングとか面談をするうちに少しわかってきて今に至っているところです（まだわからないところは多いですが）
一連のことで一番の収穫は、恐怖心が自己防衛本能となるまでに刻み込んでしまっているのであれば、無理してはがす必要はないのだなと気づくことができました。傷になってしまったら血は固まってかさぶたになりますよね。かりかりのかさぶたならはがすのも痛くないし楽しいんだけれども、固まりきれてない状態ならはがしてなかったことにするにはつらすぎる。もう固まったもんだと思ってたけれどもまだだと気づくことができ、わざわざえぐるようなことをしなくてもいいよなと気づけました。そしてできた傷は残ることもあるので、それはそれでどうしようもないというか。あまり必死になる必要はないから気楽に気長に傷を癒そうとすればいいのかなと思いました。
混乱中
どれだけ思いを抑えてきただろうか。常に抑えていたのだろうか。瞑想のように思いや感情を横に置いとくのではなく常々殺してきたのだろうか。それは自分の感情が信用に値しないからだろうか。だから殺してきたんだろうか。残骸はきちんと残っていて腐敗臭で悶絶しているのだろうか。助けを求めるのがとても下手だ。私が助けを人に求めていいのだろうか。もうやめようとおもっていたのに相変わらず自分のことを蔑ろにしていたのだろうか。癖づいた引力に負けている。
感情や思いはそこに確かにあった。いまやどうしようもないのかもしれないが、申し訳なさでいっぱいだ。
私はどうしたらいいんだ。
仕事とプライベートの切り替えがなかなかうまくいかないのは感じているところなんだけれども、そもそも切り替えする必要があるのだろうか。ずっと同じ人間でいたいんだけど。建前とか上部だけとかそれはそれで自分に嘘をつくようで(そもそもそれやりすぎで壊れた節があるので)偽り続けた自分にあらためて気づいて心が折れかけてると切り替えするのも気持ち的にきついけどずっとオンだとリラックスできないのもつらいものがある。
どうしたらいいんだ…
上司との衝突により
苦手な上司がいます。入社してからその人の下で働き、鬱になりました。上司と意見の食い違いが出てくると私が折れようと思う(そもそも私が折れる前提なのもおかしな話ですね。でも当時は折れる選択肢しかありませんでした)前に涙が止まらなくなり頭の中で思っていることが湧いてでてくるようになりました。でもそれを伝えることはせず抑え込もうとすることに徹しました。そのうちパニック発作がでたり自殺もしかけました。休職後にその上司とは一緒に働かずに済み、彼の下につく請負や派遣がくるくる変わっていくのをみていました。
最近案件のお金の管理の仕方を請負の人に教えてほしいとその上司から依頼があり対応していました。比較的メンタルも安定しているので大丈夫だろうと思ったのですが、だめなようです。資料作成をどうやってすすめるか、は上と合意をとってからすすめたかったのですが、完成してから見せてほしいということでした。新人で入ってから資料作成の方針をきめずに作るなとその人に煩く言われていたのでその通りやったのですがきいてもらえませんでした。それについて珍しく反論のメールをしましたが、書いてる最中に涙はでてくるは手は震えてくるはでメンタルのコントロールが効かなくなってしまいました。今もまだ落ち着かず、社外にでて頭を冷やす作業としてこれを書いています。
こんなにも感情を相手に伝えることができないとは思いませんでした。感情をストレートに出したい自分とそれを抑制する自分との間で揉み合いになっていて感情のギャップ？が苦しいのかもしれません。それだけ恐れが強いのかもしれません。またあの頃に戻るんじゃないかと。
流石に死にたいなどは思いませんが、感覚がぶり返したように思えました。
先日のシェアリングでも自分が自分を信用できないと他人も信用できないことが課題としてでていました。
今まさに自分自身への信用が揺らいでいる気がします。恐怖心が先にでて理性的に自分をなかなか見れません。
ダイエット終了
メンタルの薬を飲んで過食になり体重が10kgほど増え、生まれてはじめて真面目に試行錯誤しながらダイエットしましたが、目標達成したので今日で完全に終わろうと思います。
結果は以下の通り
(記録し始めてからの数値)
期間:201411-201505
体重:56.8kg→47.8kg
体脂肪率:31.7%→23.7%
測定は朝トイレ後
管理ツールはあすけん(app)
ひたすら入力項目入れていく感じで。ちなみに課金してました。
あすけんで入力しながら栄養バランスをそこそこ意識しつつ、炭水化物を一日一回(昼)の低炭水化物ダイエットがほぼメインでやってました。ダイエットし始めに2chにあった一週間スープダイエットを一回だけ完遂しました。スープダイエットはやり方がイマイチだったのか体重はそんなに減りませんでしたが、野菜スープ、果物にハマるきっかけになったのでよかったかなと思います。朝果物、夜ベジブロススープ+オカズ数品がほぼ定番です。
運動は最初はジムいったりしていたんですがなかなかジムが続かず、次に一駅ウォーキングをしても続かず(というか靴履いて運動するのが嫌w)、最終的に残ったのは家の中でストレッチとヨガする位でした。それも毎日はできませんで、特に最近は忙しくて肩回し位しかできませんでした。
体重も減り、今は(薬もらったけど)薬を飲んでいないので体も比較的軽いです(昨日鍼行ったから余計に軽く感じます)
目標だった3年位前に買った24インチのディーゼルのデニムが履けるようになったのでこれにてダイエットは終了です。
そんなに頑張った感じもないけど面白かったです。
キャパ超えてきた
とうにキャパは超えているんだろうけれども、キャパが超えたという感覚も何重かされている感覚があるのだが、少なくとも第一段階は超えた模様。
今までは疲労感がかなり強いな位だったけれども、昨日は22:00位に帰って風呂位余裕で入れる時間に帰ったのに入れなかった。風呂に入れないというのは自分の疲労を計るバロメータとしては有効であるが同時に負のスパイラルに片足突っ込んだようなものだ。風呂に入ることで副交感神経を優位にして眠るのが良いし、なにより気分転換になる。昨日はとてつもなく時間の使い方が下手だった。気づいたら日付が回っていて、次に気づいたら朝だった。疲労が取れておらず確実に蓄積していて身体が重すぎる。
そして今朝、胃のむかつきがついにきた。経験的に疲労、睡眠不足がたまってくると胃にくる。ここまでくると次は過食、感情の制御が効かない(なんでもないことでキレて涙が出てくる)、無気力、朝起きれないという展開になる可能性が高い。それも多分早いペースで。というか昨日キレて少し泣いたんだった。こりゃだめだ。
土日気分転換するくらいでここ数週間肉体のメンテをサボっていた結果でもある。
メンタルの薬をまだ飲んでいないが飲むべきかまだ決められてない。とりあえず胃薬(大正漢方胃腸薬)を飲んでごまかして出勤しているが残り一包しかないし、土曜は胃薬をもらいに内科に行こう。鍼も行こう。出来うるメンテナンスは全てやる位でないとまた電車にi can flyしそうになる。
私は生きるのよ。
