混乱中

どれだけ思いを抑えてきただろうか。常に抑えていたのだろうか。瞑想のように思いや感情を横に置いとくのではなく常々殺してきたのだろうか。それは自分の感情が信用に値しないからだろうか。だから殺してきたんだろうか。残骸はきちんと残っていて腐敗臭で悶絶しているのだろうか。助けを求めるのがとても下手だ。私が助けを人に求めていいのだろうか。もうやめようとおもっていたのに相変わらず自分のことを蔑ろにしていたのだろうか。癖づいた引力に負けている。

感情や思いはそこに確かにあった。いまやどうしようもないのかもしれないが、申し訳なさでいっぱいだ。

私はどうしたらいいんだ。

仕事とプライベートの切り替えがなかなかうまくいかないのは感じているところなんだけれども、そもそも切り替えする必要があるのだろうか。ずっと同じ人間でいたいんだけど。建前とか上部だけとかそれはそれで自分に嘘をつくようで(そもそもそれやりすぎで壊れた節があるので)偽り続けた自分にあらためて気づいて心が折れかけてると切り替えするのも気持ち的にきついけどずっとオンだとリラックスできないのもつらいものがある。

どうしたらいいんだ…