帰りの考えごと

就寝0:00起床6:30

寒いからか早く目が覚めて二度寝せずに起きれた。

そういえばまだ毛布を出してなかった…

朝ごはんが食べれると気分が違う。

彼氏へのクリスマスプレゼントを買う為に朝会社行く前にIBで振り込み。

今日の眠気はやや強かった。

19:00まで残業。

明日やってもよかったけど、基本的にすぐやれそうなのは残ってでもやる(それでハマってるときもあるが…)

頭が悪すぎて基本的に寝て起きたら残ってる仕事を思いだすのに凄い時間がかかる。メモもメモしたこと忘れてるときがある。

SEは考える仕事だけど、所詮SEもどきなのでそんなに考えることもないサクサクとした仕事ばかり振られている。

そのかわり仕事帰りに色々考えていることが多い。

今日はわたしは組織に染まりたくないのだろうなぁと認識をした。

幼い頃からどこにも居場所がなかったことから、組織で役割があったりするのが怖いのかもしれなかった。

社畜と同僚から揶揄される先輩社員は狂気の沙汰だと思っていた(付き合ったけど)

社内のカウンセラーにも心のアンカリング(拠り所)ができてないことが不安定にさせると言われ続けてきた。

本来は実家に拠り所にあるのが普通。

仲がよいと思っていたけれども、どうも仲が良いとは言えないようだった。

正直よくわからなかった。普通だと思っていたことを普通ではないと言われてすぐに信じられなかった。

色々カウンセラーと話したり、スピリチュアルなカウンセリングを受けるうち自分で自分を閉じ込めているのに気づいた。

ここまでわかってきて尚、まだ怖いのだ。

おそらく組織の一員となって役割をこなすことへの恐怖の根源をみていく必要ある。また過去かな。