上司との衝突により

苦手な上司がいます。入社してからその人の下で働き、鬱になりました。上司と意見の食い違いが出てくると私が折れようと思う(そもそも私が折れる前提なのもおかしな話ですね。でも当時は折れる選択肢しかありませんでした)前に涙が止まらなくなり頭の中で思っていることが湧いてでてくるようになりました。でもそれを伝えることはせず抑え込もうとすることに徹しました。そのうちパニック発作がでたり自殺もしかけました。休職後にその上司とは一緒に働かずに済み、彼の下につく請負や派遣がくるくる変わっていくのをみていました。

最近案件のお金の管理の仕方を請負の人に教えてほしいとその上司から依頼があり対応していました。比較的メンタルも安定しているので大丈夫だろうと思ったのですが、だめなようです。資料作成をどうやってすすめるか、は上と合意をとってからすすめたかったのですが、完成してから見せてほしいということでした。新人で入ってから資料作成の方針をきめずに作るなとその人に煩く言われていたのでその通りやったのですがきいてもらえませんでした。それについて珍しく反論のメールをしましたが、書いてる最中に涙はでてくるは手は震えてくるはでメンタルのコントロールが効かなくなってしまいました。今もまだ落ち着かず、社外にでて頭を冷やす作業としてこれを書いています。

こんなにも感情を相手に伝えることができないとは思いませんでした。感情をストレートに出したい自分とそれを抑制する自分との間で揉み合いになっていて感情のギャップ？が苦しいのかもしれません。それだけ恐れが強いのかもしれません。またあの頃に戻るんじゃないかと。

流石に死にたいなどは思いませんが、感覚がぶり返したように思えました。

先日のシェアリングでも自分が自分を信用できないと他人も信用できないことが課題としてでていました。

今まさに自分自身への信用が揺らいでいる気がします。恐怖心が先にでて理性的に自分をなかなか見れません。