薬が減らず落ち込み中
やっと、無理やり、メンタルクリニックにいきました。
薬が切れてから一ヶ月とりあえず酷い感情の波があったわけでもなかったので、先生に減薬をしても大丈夫だと思うんですよね、と交渉してみましたがダメでした。
先生は最低限しか出してないしずっと飲んでないといけないと仰る。
しぶしぶ薬3週間分もらってきたけど飲むのが今度今までになく億劫でまだ飲んでいません(現在23:21)
疲労がたまっているのはわかっているので薬を飲んだら朝起きれなくなるんじゃないか。無理をしたしっぺ返しを薬で無理やり起こすのは怖い。
まだ薬を飲むか決めかねています。どうしたもんだろうかこれ。
戸惑い
このところ土日どちらか必ず予定が入ってしまい、リラックスできている気がしない。平日あいも変わらず遅いので慢性的に寝不足であるが、あまり休むほど体調が悪くなることもなかった(だが今日は行く気にならず午前半休さぼった)。ねむけはあまりないのだが疲労感が強い。
飯も適当になってしまい、どんどん体重、体脂肪率は(ダイエット中なので)目標に近づいているのであるが、この調子でいくと夏バテ必至であるなと感じるところである。生理周期も今回乱れてしまって23日周期できてしまった。ふだん少なくとも30日は間隔があくので少しビビっている。とりあえず食べねば。
ヨガスタジオへいって体を動かして無になったり、鍼やアロマでリラックス或いはメンテナンスをしたいがどうも間に合わない。時間の使い方が下手なのもあるが。料理、掃除もリフレッシュのひとつの方法であるが最近億劫で部屋が散らかり飯が適当である。
何もしたくなく、ベッドにずっと横たわっていたい、眠っていたいが、土日平日とも最近は6-8時には目が覚めてしまう(起き上がれるかは別)これが躁だからなのか普通なのか緊張からなのか光療法のおかげなのかは自分でもまだわからない。
疲労感がただ重たくのしかかっている。疲労感がたまることは今までも勿論あり、解消のために今までいろんなことをしてきたけれども、今回それに時間をなかなかさけずこうなった。あとはそのときは薬を飲んでいたけれども、今回は薬がない(余ってた漢方をかろうじて飲んでいるくらい)
メンタル活動より肉体的なものに負担を感じるけれども生理がおかしかったりするあたりストレスはかなりかかっているんだろう(というか生理が早くきすぎるとか初めて)感覚的に肉体と精神とかバラバラな方法に向いている気がする。疲れているのに早く目がさめるあたり肉体もバラバラな方向に向かっていて、結果的に目がさめる方がベクトル強くて疲れてても動けているような。
正直、今の自分の体の状態に戸惑っている。
全てがタイミングよく
連日22:30まで仕事して寝るのが遅い日が続き主に肉体的に限界がきていました。ずっと酒飲んだ翌朝のようなだるい感じが続き、今日に至っては寒気や動悸？胸の苦しさを感じるようになりました。これはやばいなと思い、社内の保健師さんに連絡を取り面談をしてもらいました。保健師さんも忙しいのですぐ予約できるかわからなかったけれど、なんとか時間をさいてもらいました。そこで今の状態を話して肉体的に辛いこと、でもメンタル的には比較的安定していることを話しました。結婚の話とか薬を飲んでない(正確には切らしてて飲めない)話もして、すっきりしました。まだ寒気とか胸の苦しさはあってもあまり辛くなくなっていました。
そして今日は定時退勤日でした。定時退勤日は毎月2日あるのですが2日のうち1日は強制的に帰らされます。今日はまさに強制定時退勤日でした。(事前告知はあるのですが把握している余裕がありません…)今日の強制定時退勤日は心の底から嗚呼今日は早く帰れるんだ！と安堵のようなものを感じました。
さらに今日は保健師さんと面談が終わって自席に戻る途中にLINEで小学校1年から付き合いのある友人(パニック発作持ち)から過緊張が酷くて夜電話したいとヘルプのメッセが入りました。家に帰ってから来週にむけて作り置きを準備しようと思っていたので、それが挫かれるのか…私の飯…とも一瞬思いましたが、快諾しました。なんだかんだいってふたりともメンタル疾患をやっているのでこういうことがあったよ！つらいよ！っていうことがあっても体験してたりするので共有しやすいのですね。つらい時は話すのが一番なのを私は身をもって知っていますし、頼られるのは悪い気はしませんからね。ただちょっと緊急の内容だったのでさらっと連絡する時間、終わりの時間を決めて今日は無事に過ごせるから安心するように言ってみました。私がパニックに陥っているときは大概トイレで引きこもって一人でどうにかしようとするので完全に自己暗示からとりかかるので、いつもなら自己暗示かければいいんだよと言ってしまいそうなところをアプローチの仕方を変えてみた次第です。
夜帰って電話をしていろいろなことを友人から聞いていました。友人は4月から派遣でフルタイムで勤め始めたばかりで勤めながら改善へむけていく術が分からないとか、整体通って緩まって楽になることを知ったら固まる過程がとてもつらいとか。そこから自分の体験や復職してからどういうプロセスで今に至るかを話しました。納得してくれた友人も私のことも気遣ってくれて根掘り葉堀り聞いてくれましたしアドバイスも貰いました。癒し？を求めてきた友人に私も同時に助けられました。
保健師さんとの面談で楽になってすぐこういう話がくるのもなんかのメッセージかしらんとも思います。電話の最後に友人も楽になったって言ってたけど私も楽になりました。
完全に愚痴る
お久しぶりになってしまいました。
入札案件にひっかかって5月入って早々累計10時間ほど残業。今日も多分5時間弱。今月中はハイペースで残業がかさむと予想。
ここ3週間から4週間くらいメンタルの薬を飲めていない。が、ほぼ遅刻なし。ただ気持ち的になんかとんでもないこと忘れてたり、しでかしたりするんじゃないかという恐怖がある。特別鬱になってるわけでも躁になってるわけでもない(睡眠リズムはやや躁のような気がするけど、光療法かもしれない)。ただ午前中が眠すぎでほとんど仕事にならない。午後1もだめだな。集中してやれる時間が少ない。
今月は一人で休める時間が少ない。必ず土日どっちか予定がはいっている。3ヶ月前にこの予定を許可したのは私だがこんな案件巻き込まれるとは思ってなかった…。その予定に加えて結婚の準備で両家の両親に挨拶しないといけない(彼氏はこの前済ませた)。パンクしそうである。
何より3月に休みすぎたせいで給与が少なすぎ(手取り10万切ってた…)て色々回らない。薬もらえにいけないのも暇と金の両方が足りてない。クレカが使えるところでクレカを使い倒している。来月の請求が怖いな…
毎週作り置きをして平日負担軽くするようにしているんだけども土日も予定が入るおかげでそれが今月はなかなか難しそう。コンビニ飯も夜は極力食べたくない(翌日体が重い…)昨晩は仕方なく食べたいけどやっぱり体が重いな…。食事作るのもストレス発散の一部みたいなもんだからなぁ困ったな。早く案件抜けたい。
書けなかった間にいいことがまったくなかったわけではないので書くと、日々のカロリーとか栄養バランスをあすけんで管理しているのですが、薬や過食で10kg増えた体重をここ1ヶ月くらいで2kg減できたのは嬉しい。あすけんで管理しはじめて半年くらいだけど57kg→49kgまで減らせた。
管理し始めはジムで運動しつつ栄養バランスと摂取カロリーを高得点目指すために取ってたんだけども、今はヨガを家の中ですこしやって栄養バランスだけ見てカロリーは無視してるんで得点はそんなよくないことが多い。炭水化物も基本は昼だけにしてるな。朝はテンションが低いので果物とコーヒーで済ませて、昼は作った弁当、夜はおかずだけみたいな食生活を続けている。忙しくなってきてこのままキープできるかわかりませんが。一度だけしたスープダイエットと適当な食事のおかげで胃が縮小してる感はあるのでどか食いはないと思うんだけど。
どうしてこうなった
今期に入ってからいつもより忙しい。殺人的に忙しいわけではないけれどもなかなかタスクが減っていかない。
予算管理の仕事もピークは過ぎた。のんびり定時を待つだけの日々が続くと思いきやそんなことはない。
既存ユーザーの構築案件が出てきたりする。悉く短納期の匂いしかしない。
それどころか本日とある大きな入札案件の創立メンバーとまで言われてしまう始末。提案案件携わると悉く失注するんだが大丈夫か。だが予算足りてないのがわかっているから取るしかない。
暫く残業10hr超えなかったのに既に超えている。朝ちゃんとこれてたら20hr位か。うちの部署的には凄く少ないとはいえ、個人的感覚では暫くここまでやってなかったからやはり多いように感じる。
ただ思うのは若い上司連中の指示があまりなく自分で仕事のスケジュールできるのは気持ちの上で楽だ。
若い上司連中が嫌いなわけではないが派閥のようになってしまっているのでどれかに属するのは苦手らしい。
体制上課長直下で課長から直接仕事もらうことが多いから属してない訳ではないが、予算管理なんてもんは派閥に属してない象徴のようなものだ。それぞれの派閥の状況確認をする。
そういう訳なので会社の政治みたいなのも苦手。友人関係も偏りなくすべてフランクでありたい。
すべては調整ごとが面倒くさいからだ。自分の気持ちとか含めて。だから仕事も忙しいのが好きじゃない。
ありがたいことに
今月100PV達成と通知があり驚いております。
ブログ初めて半年くらい、だらだら気づいたこと起こったことなど書き連ねているだけなんですが、はーえらいこった。
そんなに見てくれる方がいらっしゃるというのは大変ありがたいことです。
なにか迫られているものがあり書き始めたブログだったので書き方が統一されていない読みづらいブログだと思うのです。未だ自分の中で書き方模索中であります。スピリチュアルと書きながら以外とスピリチュアルな記事がない気がします。など自分でも至らなすぎるだろ！と思いますが今後とも読んで頂けると嬉しいです。
